陳志恆／圓神出版
2020年在工作上出現了一些問題，嚴重影響了身心，除了求助醫療，也嘗試從閱讀中尋求解答。
很努力地抄寫下一堆書札。
而今回顧當時的筆記，有些如今仍十分貼切，在此留作紀錄。
Part1有風險的陪伴
不要試圖透過孩子的改變來證明自己有多用心
別再執著於一定要孩子理解大人的心意
與孩子保持一點點「安全距離」
同理孩子的處境，用「陪伴」取代「提供建議」
正向聚焦與正向回應
讓自己好過一點
－〈01為什麼孩子總是無法理解父母的苦心〉P45
對方主動要，你才主動給
在足夠的情感理解後才給
只給新的選擇，不帶任何評價
放下要求對方非得改變的意圖
－〈05孩子最不缺的，就建議！〉p77
Part2有情感的陪伴
分析批判一旦出現，情感連結便斷了線
……
孩子處理情緒波動的當下，最需要的是情感上的連結。一旦對話的焦點轉移到理性、邏輯、分析與批判等大腦思考模式時，便與孩子斷了連結。
……
因此，同理心的深度走到哪裡，就到那裡，不要勉強。當發現對方開始產生心理抗拒時，就尊重對方的接受度，將回應的深度停留在此即可。
－〈07串起深厚的人際連結，你需要的是不帶分析的同理心〉P93
任何的抗拒必伴隨著控制而來
態度不佳只是在用力表達
－〈08在對話中持續覺察，在覺察中持續對話〉p96
別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子
否定情緒的結果是得花更多力氣去對抗情緒
失去與自己或他人溫暖連結的能力
長期忽略情緒將難以捍衛自己的界限（p118重點！）
情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式
－〈10情緒教育從正視孩子的情緒開始〉P116
不是不想講，而是不知道怎麼講？
允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間
－〈11如何面對孩子想說卻說不清楚的矛盾？〉
孩子是如何學習到社會規範的呢？（p129重點！）
他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就是人際之間的行為是有限制的—孩子必預理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。
－〈12學習尊重，來自真實體會他人的情感〉p129
Part3有肯定的陪伴
我們知道，當一個人面對挑戰時若擁有成長思維，最具有持續向前、再接再厲的力量；那麼，怎麼樣的鼓勵、肯定或正向回應，最可以促發一個人的成長思維，而讓人「相信自己做得到」？
最好的回饋方式，就是透過提問的形式，讓當事人反思自己面對工作任務的過程中，究竟發生了些什麼事，主動做了些什麼；同時，將工作表現的比較焦點聚焦在自己身上，自己與自己比較，以在當事人面前呈現出一種成長的可能脈絡。原則如下：
（一）回饋的焦點在過程中投入或展現了些什麼。
（二）引導當事人自己與自己比較。
當一個人表現得很好，漸入佳境時，我們可以這麼回饋他：
「你是否發現自己一次比一次進步，你是怎麼做到的呢？」
「我很好奇，你做了些什麼，或用了什麼方法，幫助自己比上一次表現得更好呢？」
「你是否發現自己有哪些特質或能力，幫助自己可以擁有如此好的表現？」
「當你可以表現得這麼好，你會如何運用這一次的經驗，幫助自己面對下一次類似的挑戰？」
「如果有人也遇到相同的挑戰，你會給他什麼建議，幫助他也能成功面對？」
相對的，當一個人遭遇挫敗，或者在工作或學業表現上退步了，我們仍然可以透過這兩項回饋原則促進成長思維。例如：
「這次表現雖然不如預期，但之前你曾經有過好的表現，當時你是如何做到的？」
「那些之前的成功表現，如何幫助你下一次再次面對類似困境？」
「這次你還沒有達到預期的成果，那麼下一次再面對類似困境時，你將會做些什麼幫助自己呢？」
「面對這次的困難，你做了好多努力，你是如何堅持下去而沒有放棄的呢？」
「是什麼讓你在面對這次困難時，願意持續付出、堅持下去呢？」
……
運用not yet句型的五步脫困法
卡蘿‧杜維克於2014年的TED-Talk演講中提到，教師要善用not yet（還沒有）的句型來給與孩子評價與鼓勵。例如：如果學生在某門課的表現不及格，她會給學生的回饋是「你『還沒有』通過這門課」，因為，「還沒有」表示有通過的可能性。
這讓我想到「簡快身心積極療法」的創始人李中瑩老師在其著作中提到的「五步脫困法」，運用的就是「還沒有」的語言暗示技巧。當來訪者說：「我做不到某事」時，助人者可以逐步引導當事人改變其限制性的想法：
第一步，困境：「我做不到某事。」
第二步，改寫：「到現在為止，我還沒能做到某事。」
第三步，因果：「因為過去我不懂得……，所以到現在為止，我還沒能做到某事。」
第四步，假設：「當我學會……，我便能做到某事。」
第五步，未來：「我要去學……，這使我能夠做到某事。」
從第一步到第五步，是否讓人感到逐漸有力量？心態改變了，力量就提升了，便有機會從困住自己的地方跳脫出來了
－〈13從不可能到可能，讓人「相信自己做得到」的正向回饋〉
文章出處：
http://blog.udn.com/heng711/109140706
不只肯定行為的結果，也肯定行為的過程
不只肯定行為本身，也肯定行為背後的意圖
賦予行為新的意義或價值，找到它們的正向功能
－〈14除了「喔！那很好啊！」之外，想給他人肯定時還能說些什麼？〉
與其不斷數落他人反覆出現的那些惱人的問題行為（負向聚焦），不如支持那些曾經出現過的合宜行為（正向聚焦）。
……
有效的正向回應，就純粹只是肯定就好，不需要加上任何數落、批判或說教。
－〈15別讓肯定破了功！停止翻舊帳）
「發生了什麼事？」
「你一定很難受吧！」
「那麼，你打算怎麼辦呢？」
「你是怎麼做到的？」
「謝謝你願意告訴我！」
時常表達這五句話，便能在陪伴孩子因應困境的過程中，讓孩子感受到來自父母滿滿的愛與支持，而即使害怕與無力，也願意堅持下去。
－〈23五步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事〉p217
文章出處：
http://blog.udn.com/heng711/124048280
你給不出自己身上沒有的東西，例如內在力量
－〈26是「放手」而不是「放生」，更不是「放棄」！〉p248
當我們在教養孩子或教育學生上遇到了瓶頸，正是提醒著我們回頭反思自己的生命經驗，帶著覺知改變。否則，我們永遠只會在理智線斷裂時，死守著無效的教養方式，同時一再抱怨：「現在的孩子很難教！」
－〈32為什麼，我總是受不了那些幼稚的孩子們？〉p291
降低標準，保留體力，路才走得遠
－〈33當照顧者沒心力善待自己時，該怎麼辦？〉p299
因此，每一次的情緒失控，都是你學習與成長的機會，因為，發生在你我身上的情緒感受——特別是那些反覆出現的，總是在提醒我們一些事情，當你聽得懂，就學到了，於是你提升了，你成長了！
－〈35覺察中反思，情緒總在提醒我們一些事情〉
文章出處：
http://blog.udn.com/heng711/125056816