陳志恆／圓神出版
有些印象特別深刻的篇章，在作者的blog上有完整全文。
在此直接引用，做為筆記。
雖說「人生不如意事十常八九」，但是「最好一件也別發生在我的孩子身上」。
有可能嗎？大概很難。我常遇到很多焦急的父母，向我分享孩子在學校中遇到的困境，問我該怎麼辦？
「我該幫孩子去向學校老師溝通一下嗎？」
「我該幫孩子去跟欺負他的同學說一下嗎？」
「我該幫孩子安排去參加課候補強的課程嗎？」
「我是不是該勸我的孩子放棄這次機會好了？」
「如果讓孩子轉學是不是比較好？」
常常，家長們早已心有定見，只不過是想找人確認一下自己的做法而已。
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但是，我常會說，不要急著出手幫孩子解決問題。為什麼？
第一，你能確定你的解決方案是最好的嗎？有很多我們大人自以為能幫上孩子的方式，對孩子而言是越幫越忙。
第二，當你在最短時間內，幫助孩子剷除當前的困境，也同時移走了孩子從困境中學習的機會。
人遇到了困難，會設法去解決，這是很自然的事情，但如果是解決不了的事情呢？我始終覺得，比起解決問題更重要的，是能「因應問題」。所謂因應問題，就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除，但仍有勇氣去面對，並能與困境共處，最終能從中學習與成長，甚至超越困境。
換句話說，若能在不危害自己或他人生命安全的前提下，讓孩子在挫敗中學習與成長，這比起讓他一帆風順地長大，還要可貴。--
關鍵就在「陪伴」這兩個字——允許孩子用自己的方式去面對難題，只給予情感上的支持和鼓勵，非必要不過度干涉；背後的信念是：「相信孩子自有面對困難的能耐」。
舉個常見的例子，孩子回到家，板著一張臭臉，說：「班上同學不喜歡我！上課分組時，都不願意跟我同組……」。聽到這裡，你會怎麼做？
「孩子，別擔心，我會處理！」接著一通電話打去給導師說清楚、講明白；或者，第二天一早衝到學校去向同學興師問罪。你會這麼做嗎？小心，你可能正在幫倒忙，同時也剝奪了孩子自己面對困難與解決問題的機會了。
如果，你是靜下來，問問孩子：「怎麼啦？」「發生了什麼事？」「我想多了解一點」，然後，不帶評判，就只是聽聽孩子怎麼說，接著同理孩子的情緒：「我知道遇到這件事，你感到很難過，很委屈」；最後詢問孩子：「那麼，你覺得，怎麼辦才好呢？」聽聽孩子想要怎麼面對這個問題。那麼，這個過程本身，就已經發揮陪伴的最大功能——帶給孩子繼續面對問題的力量。
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身為父母，請堅實地相信一件事：「孩子自有其面對問題的能耐」。因此，大人要做的，就是繼續給出支持，讓孩子感受到更多力量。具體而言，當孩子遇到困境時，家長可以透過以下途徑陪伴孩子更有力量地因應問題。具體而言，當孩子遇到困境時，家長可以透過以下途徑陪伴孩子更有力量地因應問題。
（一）傾聽孩子的處境—「發生了什麼事？」
當一個人在困境中奮力掙扎的人，是很希望被看到，被關心的。這時候，家長只要用溫和的口吻問道：「怎麼啦？」「發生什麼事了？」「可以多說一點嗎？」「我想要知道多一點，好嗎？」引導孩子把事情的來龍去脈說出來。但過程中，就只是聽，不評價，不說道理。記得，孩子最不需要聽到的，就是一道又一道「你該怎麼做」的建議。收起這些想幫孩子解決問題的意圖，就只是聽就好。
（二）回應孩子的情緒感受—「這一定很難受吧！」
聽了這麼多，當然不可能什麼都不回應。首先，也最迫切的，就是回應孩子在這個困境中的情緒感受，像是：「我知道，你一定很難受吧！」「心裡很委屈吧！你一定很希望同學能理解你。」「你已經很努力了，還是如此，充滿無力感吧！」「坐在班上一定感覺很煎熬吧！」就是用同理的態度去說出孩子的情緒感受，讓孩子感受到被充分理解，而建立起關係連結——「知道有人懂我」本身就能產生力量。
（三）問問孩子自己的解決方案—「那麼，你打算怎麼辦呢？」
接著，多問一句話：「怎麼辦呢？」「接下來，你會怎麼做呢？」也就是，讓孩子自己說說他們面對問題時的因應策略與想法。
只是，許多大人在聽了孩子的解決方案後，便劈頭大肆批評：「這樣行不通啦！」「難怪你會一直被困住」，接著滔滔不絕地說起各種自以為高明的方法，往往令孩子更感挫敗。
家長要做的，是理性地與孩子討論，他所提出的解決方案中的利弊得失，該如何落實，怎麼做會更好。有時候，在這樣的討論下，會迸出意想不到的火花。
（四）肯定孩子因應問題的過程—「你是怎麼做到的？」
當然，孩子也可能雙手一攤，告訴你：「我不知道！」或者「問題不可能被解決的」。這時候，家長可別急著信心喊話。請帶著好奇，詢問孩子：「你是怎麼撐下來的？」「即使壓力這麼大，你仍然願意去面對，你是怎麼做到？」
我們開始將回應的焦點，放在孩子因應問題的「過程」中（有別於「結果」，也就是，問題是否被成功解決了？），那些「不簡單」與「難得」之處，目的是在讓孩子見證自己因應問題的能力，同時，也傳達出一份信任：「我相信，你是做得到的！」。
這是在陪伴孩子因應挫敗時，最強大也最不容易做到的回應方式；但家長若願意透過一再地練習，便會發現，總有辦法給出孩子一些肯定：
肯定孩子沒有放棄
肯定孩子願意面對
肯定孩子的求助行為
肯定孩子的積極態度
肯定孩子願意採取行動
肯定孩子想要解決問題的企圖
肯定孩子的體貼
肯定孩子的投入心思
（五）感謝孩子的信任—「謝謝你願意告訴我。」
「謝謝你願意告訴我」是句充滿魔力的話語。很多時候，孩子願意開口把心事告訴父母，代表著對父母的信任，否則，大可以自己悶著頭去面對困難就好。於是，我們需要去感謝孩子對我們的信任，讓孩子知道我們感到被在乎，覺得自己是重要的。
特別，面對那些常講「不知道」「沒差」「還好」或拒絕溝通的孩子時，要重啟連結與對話的途徑之一，就是當孩子願意多表達一點時（就算是說「不知道」也好），立刻回以「謝謝你願意告訴我」這句話，往往會讓孩子願意與我們分享得更多。
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「發生了什麼事？」
「你一定很難受吧！」
「那麼，你打算怎麼辦呢？」
「你是怎麼做到的？」
「謝謝你願意告訴我！」
時常表達這五句話，便能在陪伴孩子因應困境的過程中，讓孩子感受到來自父母滿滿的愛與支持，而即使害怕與無力，也願意堅持下去。
－〈23五步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事〉p217
文章出處：
http://blog.udn.com/heng711/124048280
所謂覺察，就是「明確地知道自己怎麼了？」。因此，在進行自我覺察時，我們通常會透過一系列的自我對話練習來增進覺察，而關於情緒的覺察，可以對自己提出以下五個問題：
（一）發生了什麼事？（對引發情緒的情境做客觀的事實描述）
（二）這件事引發了我哪些情緒感受？（用情緒形容詞說出自己的情緒感受）
（三）最強烈的情緒感受是那一個？（辨識出強度最大的情緒感受）
（四）最強的這份情緒感受是怎麼來的？（找出引發情緒感受的可能原因）
（五）這份情緒感受要提醒我什麼？（把力氣用在真正關鍵的地方）
如此自我對話的過程，就是在進行「反思」——反觀自身，思考自己情緒的來源。若繼續往內探究，還會發現與原生家庭的生活經驗或過往的某些重大事件息息相關。進而，我們得以理解情緒的意義與功能，確認是否把力氣用在對的地方，還可以做些什麼幫助自己面對當前的處境？
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不加批判地允許情緒發生
覺察與反思，是為了中斷那些慣性的行為模式，當下一次面對類似情境時，用更有效的方式應對。但在這之前，還有一項重要的功夫，便是「允許」——允許自己可以情緒失控，允許自己可以無能為力，或者，允許自己就是搞砸了。
允許並不表示我們認同這麼做是對的，而是，既然情緒反應已經無可避免地發生了，自責也沒有用，那麼就如實地承認它的存在，不加批評。同時，我們也清楚知道，自己正在一次又一次的情緒經驗中，透過覺察與反思，增加情緒調控的能力，並能夠更有效地應對類似的情境。
因此，每一次的情緒失控，都是你學習與成長的機會，因為，發生在你我身上的情緒感受——特別是那些反覆出現的，總是在提醒我們一些事情，當你聽得懂，就學到了，於是你提升了，你成長了！
－〈35覺察中反思，情緒總在提醒我們一些事情〉
文章出處：
http://blog.udn.com/heng711/125056816